Nekoč so me sramovale moje azijske lastnosti

I Used Be Embarrassed My Asian Features

Prvič sem izvedel, da sem videti drugače, v drugem razredu. V prvem razredu to ni bilo problem, toda zdaj so se mi v novi šoli ljudje zdeli smešno azijsko-ameriški obraz.

'Zakaj je tvoj obraz tako raven?'



'Kaj se ti je zgodilo z nosom?'

Spomnim se, da sem veliko igral sam. Nihče se ni hotel igrati s čudnim dekletom. Včasih so mi dovolili, da se igram v njihovi bližini, in mi dali upanje-dokler me niso spet umaknili ali me poklicali, kot je »ploskav obraz«. Ko je svetovalka opravila običajne obiske v razredu in zapela pesmi o higieni in prijateljstvu in ne o nasilniku, sem v zadnjem delu razreda tiho zapel svoj glas.



Vendar sem tudi ukrepal. Med počitkom sem fante brcnil in dekletom govoril zlobne reči; to je bil moj edini izhod za jezo v mojem srcu. Utrujen sem bil od ignoriranja: hotel sem, da me opazijo sošolci. Fantje so mislili, da je smešno, in ponavadi so se mi posmehovali, da sem jih spet udaril. Zaradi tega sem imel težave, pa tudi zaradi tega, ker sem enega dečkovega čevlja vrgel v lužo - a 'težave' so pomenile le strog 'Ne počni tega več' enega od učiteljev. Nikoli niso želeli vedeti zakaj Uspelo mi je.

Nekega večera je v mojo sobo prišla mama in me vprašala, kako je v šoli. Mislim, da je vedela, da nekaj ni v redu. Nisem ji hotela povedati resnice, a je kar naprej spraševala. Briznila sem v jok. Jekala sem in jokala ter ji pripovedovala o tem, kako mi otroci v šoli ne dovolijo, da se igram z njimi, in kako zelo sovražim tam. Še danes, ko sem na fakulteti, ne morem govoriti o tem času, ne da bi se mi grlo zaprlo in mi solze pečejo oči.

Spremembe so bile hitre. Naslednji dan je moja mama odkorakala v šolo in me nejevoljno vlekla za seboj, da bi se pogovorila s svetovalko. Bil sem zaskrbljen, ko je svetovalec prišel v moj razred, poklical imena vseh, ki so me poškodovali, in jih prosil, naj se pogovorijo z nami. Skoraj vsi so bili v sobi. Bilo mi je nerodno, ko je razpravljala o načinih, kako naj ravnamo drug z drugim. Vedel sem, da vsi gledajo name. Na koncu so se vsi opravičili, ker mi niso dovolili igrati z njimi, jaz pa sem se opravičil, ker sem zloben.



In to je bilo to. Vsi smo se sčasoma naučili igrati med seboj, vsi drugi pa so na to pozabili.

V teoriji je bilo vse v redu, škoda pa je bila narejena: sovražil sem svoj videz. Nisem razumel, zakaj ne morem biti blondinka z modrimi očmi kot drugi otroci. Naše mesto je bilo pretežno belo, zato sem se lahko ozaveščal o svojih azijsko-ameriških potezah.

In ljudje so skozi leta še naprej posmehljivo govorili o mojem videzu. Nekateri so komentirali moj obraz-zlasti moj nos, ki je nenormalno majhen tudi za azijsko-ameriške državljane in je verjetno posledica genetske mutacije. Sčasoma sem se naučil biti tisti, ki se o tem najhuje šali, zato me nihče drug ne bi mogel bolj prizadeti. Včasih jaz še vedno šala o tem, da ima Voldemort nos.

Ljudje so me dražili tudi zaradi napačnega izgovarjanja besed. Ker sem se teh izgovorjav naučil od svojih staršev, sem prenehal verjeti, da so moji starši popolni. Na mamo nisem več gledala kot na bojevnico, ki je vdrla v pisarno tega svetovalca in zahtevala pravičnost glede mojega ravnanja, namesto tega sem nanjo začela gledati kot na del razloga, da sem drugačna od vseh drugih. Vem, da je bilo to nepravično, vendar sem se njej in očetu zameril, ker nista odrasla v Ameriki, in sramoval sem se njihove angleščine (kljub temu, da delajo bolje kot mnogi domači govorci).

V srednji šoli sem mamo prosila, naj mi neha dajati korejskih kosil. Komentarjev nisem več zmogla.

'Uau, je to riba?'

'Je to sploh hrana?'

'Grozno diši. Kako lahko to poješ? '

V šestem razredu sem se namesto s prijatelji odpravil v srednjo šolo, kjer sem hodil v drugo šolo. Spet sem postal nov otrok in stare rane so se pojavile, ko sem se poskušal prilagoditi. Dražil sem ali ignoriral otroke, ki so jih vsi drugi dražili ali ignorirali. Včasih sem udaril ljudi s torbo za kosilo, čeprav je bilo to večinoma v šali in nihče me ni jemal resno.

Če pogledam nazaj, vem, da so bile moje nasilne nagnjenosti način, kako pritegniti pozornost, tako da me ne bi zanemarili ali spregledali, a če bi lahko preoblikoval srednjo šolo, bi toliko naredil drugače. Vedno sem bil tako zaskrbljen, da bi bil kot vsi drugi, in hotel sem verjeti, da mi zlobnost do pravih ljudi ne bo preprečila, da bi spet postal čudak.

Še vedno najdem znake nezavedne tesnobe, brazgotine globlje, kot rad priznam. Nekoč mi je učitelj rekel, da se veliko dotikam nosu, ko postanem nervozen ali ko resno razmišljam. Pogosto opazim, da sem nenavadno tih v veliki ali novi skupini ljudi. Vedno sem zaskrbljen, da ne bi ostal med prijatelji - kar sem storil z vsako skupino prijateljev, ki sem jih kdaj imel. Z lahkoto lahko priznam, da je bil moj srednješolec ustrahovalec, a o svojih sošolcih v drugem razredu nerad govorim enako. Nervozen sem, da bi se poskušal vključiti. Pogosto se sprašujem, ali sem dovolj.

Opažam pa tudi znake sprememb in izboljšav. V srednji šoli sem spet postal nov otrok, vendar nisem hotel, da preteklost obvladuje mojo prihodnost. Bil sem tako utrujen, da sem jezen, še posebej jezen nase, ker sem obrnil hrbet vrednotam, ki so me jih naučili moji starši. Obljubil sem si, da bo tokrat drugače, in kmalu sem ugotovil, da je ljubezen do sebe pomembnejša od prilagajanja. Naučil sem se tudi, da me odkritost in sprejemanje drugih osrečuje, prav tako pa mi olajša življenje s samim seboj. - kar je več kot moj zaščitni ščit ostrih besed doslej.

Že od osnovnošolskih dni sem poskušal razumeti, zakaj so se ljudje, ki so do mene ravnali drugače, obnašali tako, kot so John Green rad reče , Začel sem razumeti, kaj pomeni 'kompleksno si predstavljati'. Spoznal sem, da so moji starši vedno delali po svojih najboljših močeh in da drugačnost ni slaba ali ranljiva. Morda sem predvsem začel razumeti, da rasizem izvira iz nevednosti in ga je mogoče premostiti z razumevanjem in ljubeznijo.

Te lekcije se učim vsak dan. Počasi se otresem tančice svoje preteklosti. Pomaga tudi obiskovanje raznolike univerze. Začel sem popravljati ločnico med seboj in svojo dediščino, kjer sem nekoč našel zadrego. Učim se ljubiti in sprejemati to, kar sem - znotraj in zunaj. Še vedno se previdno približujem ljudem in prijateljstvu, toda prijatelji mi še naprej kažejo, da so naše razlike stvari, zaradi katerih je življenje živahno. Učim se, da vas ne bodo vsi prizadeli, če vedo, da ste ranljivi. Učim se živeti s svojimi brazgotinami in omejevati njihov vpliv na moje življenje.

Zdaj se bolje razumem. In zaenkrat je to dovolj.

Želite biti sodelavec ustanoviteljev MTV? Pošljite svoje polno ime, starost in smole na mtvfounders@gmail.com.